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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Ai, Hergé...Só me lixas...

Sou fã de banda desenhada.

Li toneladas dela quando mais novo e sou o orgulhoso dono de algumas edições que não abundam por aí.

Logo, também li alguns livros do Tintin...

Agora que o dito chega aos cinemas e que já tenho mais uns anos nas canetas, existe uma dúvida existencial que me aflige...

 

Hergé, amigo...A sério...Tintim???

Foi o melhor que conseguiste arranjar?

O diminutivo carinhoso português para testículo foi o nome escolhido para uma personagem mundialmente conhecida?

Epá, já agora...Porque não, as aventuras do penduricalho de poupa...Já que estamos numa de destruir todo um imaginário infantil...

E não querendo deixar o estrago a meio...A personagem refere-se ao esquerdo ou ao direito? Só para saber...Pode haver malta partidária sensível a essas questões...

Não fosse já isto mau o suficiente, passei anos a analisar outra questão (ok, é mentira mas vá, façam de conta que acreditam...Sejam condescendentes...)...Não há uma porra duma personagem feminina regular nas histórias do bolinhas!!!

Temos de tudo...Um cão (Milú???Porra, porque não foguete...Pilas...Fálico...Um cão com o nome Fálico ficava giro...Epá, qualquer coisa máscula...) com um QI superior a todo o casting da Casa dos Segredos, O Capitão Haddock (possivelmente a personagem menos sóbria de todos os tempos), o Professor Girassol (a sério, vocês não vão querer que eu desenvolva...Só o nome da personagem arrasa com tudo de humor sórdido que eu pudesse utilizar...) e os Dupondt (a cópia fiel da eficácia de muitos dos nossos agentes policiais, tirando que estes não multavam descaradamente um tipo a 140km/h na Ponte Vasco da Gama).

Hergé...Onde é que estão as GAAAAAJAS???

Porra, homem...Custava-te muito meteres umas tipas jeitosas lá pelo meio entre as conspirações políticas e as investigações criminosas???É que hoje em dia, até há criminosas bem giras e dignas de figurar em bandas desenhadas...Algumas delas, até já possuem conhecimentos de utilização de explosivos para arrombar caixas multibanco...Sexy...

 

Enfim...Não vou ver o Tintim nem os seus tintins...Nem o seu cão sobredotado intelectualmente, nem o marinheiro copofónico, nem o Girassol (sério, não vou mesmo comentar...) nem os gémeos combatentes do crime sem qualquer sentido de fashion...

Caraças, se até o John na banda desenhada do Garfield ocasionalmente tem namorada...

O felino e o seu lado feminino...

- Diz-me uma coisa...Essa treta dos homens estarem em contacto com o seu lado feminino tem alguma razão de ser? - perguntaram-me hoje.

- Acho que sim...Eu ultimamente ando mais em contacto com o meu...

- Porquê? Estás mais sensível por ser aquela altura do mês?

- Não...Roubei a lingerie da minha vizinha e estou a usá-la neste momento debaixo do fato...

 

A parte gira disto é que falei em alto e bom som o que levou o pessoal das mesas adjacentes a rirem que nem uns perdidos e até algumas senhoras mais curiosas a tentarem descortinar se estava a dizer a maior das mentiras ou se a minha afirmação teria algum fundo de verdade...

Pelo menos tornei o dia de algumas pessoas menos cinzento...

Do contra...as usual!

A derradeira prova que sou do contra é que todos que me rodeiam andam cabisbaixos (e com toda a razão, diga-se) e eu ando com um sorriso idiota nos lábios...

Razão?

Não faço a mínima ideia...Simplesmente sei que como bom alentejano que sou, não me corre sangue nórdico nas veias, logo não tenho apetência para me mandar dum 5º andar, cortar os pulsos ou desatar a correr nu pela baixa pombalina simplesmente pelo gozo da coisa (e para arejar o penduricalho...)

No entanto, algumas possíveis razões:

 

- Cocktails esquisitos de anti inflamatórios cujos efeitos secundários sejam o total bloqueio dos músculos da face o que leva a um leve sorriso quando na realidade é um esgar de dor lixada...

- Cocktails esquisitos de 27 variedades diferentes de bebidas espirituosas que me levam a sorrir num esforço imenso de não vomitar em cima de um pobre cliente incauto que se encontre no meu raio de visão...

- Um fim de semana em que vi pela primeira vez em muitos anos o filme "Cocktail" com o Tom Cruise e que me convenci de uma vez por todas que qualquer pessoa é capaz de fazer aqueles malabarismos com motosserras em chamas e pior que isso, que é exactamente isso que vou fazer no próximo fim de semana...

 

Ou simplesmente porque sim...

A minha leitura está em dia, já devo ter escrita para 7 ou 8 livros (já perdi a conta ao nº de personagens que já assassinei, mutilei, ou que desgracei mentalmente), aperfeiçoei a minha técnica de fazer panquecas e o meu círculo de amigos é cada vez mais restrito, o que me dá a absoluta certeza que quem lá está merece todo o meu respeito e consideração...

Sinto-me bem...

Falamos daqui a 24 meses...

E eis o que toda a gente sabia mas poucos levaram em linha de conta...

O país está na merda!

Não temos a confiança do investimento estrangeiro, não temos meios de sustentabilidade nas nossas próprias matérias primas (obrigado Cavaco, pelos maravilhosos subsídios nos anos 80 que foram pagos a agricultores e pescadores para ficarem a olhar para o vazio) e graças a 30 anos de podridão governamental (sim, porque não sejam ingénuos...O estado em que nos encontramos não aconteceu apenas nos últimos 6 anos de descalabro), agora estamos como estamos...

Tenho estado a observar atentamente a tudo o que se tem passado nos últimos dias...As manifestações, os comentários dos meninos da UGT e da CGTP, o estado monocórdico de diálogo do Vítor Gaspar, as palavras do Passos Coelho...

Se acho este orçamento justo? Não...

Se acho que o pessoal do sector privado se está a rir e a bater palminhas? Não...

Se já ouvi alguém propor alternativas a este ciclone que se vai abater sobre nós nos próximos anos (atenção que eu disse próximos anos, não os próximos DOIS anos...Não sou assim tão ingénuo...)? Não...Provavelmente porque não existem...Más há coisas que faria de forma diferente...

 

- Tabaco...Imposto a 100%...Seja charutos, cigarrilhas, tabaco de enrolar, maços ou pelos púbicos enrolados em mortalhas...Ia tudo à frente...Não entendo o porquê de diferentes taxas mas enfim...E contra mim falo, que sou fumador assumido e assíduo...

- Nem um cêntimo para aquele pulha do Alberto João...Quer a autonomia daquela porra? Parabéns...Ela que suporte o buraco de milhões de euros que criou, as malditas montanhas perfuradas até à exaustão e os heliportos para as centenas de gaivotas que lá andam...Ah, e que vá apertar a mão aos 70 mil idiotas que voltaram a votar nele...

- Cortes mais elevados nos vencimentos dos deputados, ministros e aquela anémona que ocupa Belém...Querem que o povo abra o rabo, sejam eles os primeiros a dar o exemplo...

- Somos a República Mundial dos Subsídios...Uma significativa parcela da nossa população trabalhava 6 meses para depois vir para casa e ficar a receber subsídio durante 2 anos...Que bonito...Portanto, uns quantos camelos trabalham que nem umas bestas para outras bestas ficarem de cú sentado no sofá, tipo camelos...Acabava-se a possibilidade de recusa de inserção laboral...Afinal de contas, existe trabalho...O mau, é que também existe muita gente que não tem vontade nenhuma de o fazer...Agora, a parte pior...Também existe muito boa gente que devido à idade (e sei de casos em que uma pessoa com 35 anos, já é considerada idosa...) lhes é recusada a oportunidade de trabalhar...

Srs. Administradores de empresas e afins...Deixem-se de merdas que há muito boa gente com mais de 40 anos com vontade de vergar a mola e que sabem fazê-lo...Apenas precisam de uma oportunidade, nada mais...

Tempos difíceis aproximam-se...Mas aprendam com o que temos observado na Grécia...

Não gosto minimamente do caminho que temos pela frente, mas odeio ainda mais o facto de termos passado anos e anos a assobiar para o lado à espera da intervenção divina...Tal coisa não existe...

Vou perder dinheiro com estas medidas? Vou...

Vou ver a minha vida a andar ao contrário? Claro...

Vou chorar sobre o leite derramado? Não...

Vou estar aqui para cobrar daqui por 2 anos os resultados destas medidas...Este governo tem a OBRIGAÇÃO de daqui por 24 meses conseguir estagnar ou até mesmo inverter a curva descendente em que a nossa economia se encontra...Os portugueses são lutadores, sempre o foram...Mas não são idiotas...Iremos começar a pagar 30 anos de erros acumulados em 24 meses...

Vai-me doer na alma mas vou cá estar daqui a 24 meses para analisar ponto por ponto todos os sacrifícios que nos estão a ser pedidos...

Então é isto a dita ménage a trois???

Hoje fui alvo da mais comum fantasia de todos os homens ao cimo da terra...

Ménage a trois com direito a role play!!!

Tinha duas mulheres vestidas de médicas de roda de mim e ambas andaram ali na zona fronteiriça do meu berbequim do amor (o que eu gosto desta expressão...).

O único senão é que havia bisturis metidos ao barulho, sangue a dar com pau (pau...eh, eh...) compressas em quantidades que davam para enfaixar uma múmia e um diálogo interessante sobre as mamas falsas da gaja da Casa dos Segredos enquanto me cortavam às postas (o que é sempre bom para ajudar a esquecer que estava a tornar-me um filet mignon...).

Bem, fiquei com a sensação que uma operação com anestesia local é bastante semelhante ao visionamento do Saw...Há sangue, instrumentos aguçados e pessoal maluco dos cornos...

No entanto, aprendi umas coisas engraçadas...

- Há médicas capazes de fazer diagnósticos em 10 segundos.

- A expressão "Vamos lá colocar mãos à obra" ditas por uma médica com um bisturi na mão e um sorriso sádico nos lábios pode ser bastante aterradora, já para não dizer capaz de provocar o maior dos cagaços num tipo...

- Ir trabalhar depois de ser "operado" é libertador...Talvez porque no baixo ventre tinha enormes semelhanças com um queijo suíço e o sentimento libertador podia ser o meu pâncreas a dar de fuga...

 

O fim de semana é dedicado à recuperação...

RIP Steve Jobs...

 

Nunca tive um Mac...

Não possuo um IPod...

Não tenho um IPhone nem sequer alguma vez coloquei as mãos num IPad...

Não sei exactamente o que significa ICloud...

 

Mas sei admirar um homem que diz isto...

Até sempre, Steve...

 

...

Ando tão afastado disto que provavelmente os leitores já pensaram que o gato virou lebre com feijão (Nham...Lebre com feijão...).

Ainda não...

Os motivos são perfeitamente banais...

Simplesmente não estou para aí virado...

 

Já recebi mails com títulos fantásticos tais como:

 

- Gato, boa sorte para a tua operação de mudança de sexo...Estamos contigo...O que está a dar é ser o Winnie, the Pooh...

- Quando sair o best seller avisa...Sim, porque para não escreveres nada no blog só podes estar com o teu síndrome Nicholas Sparks!

- Vendo Fiat 127 em bom estado, contactar Adalberto (Este deve ter sido engano, mas nunca se sabe...Gosto dos antigos Fiat)...

 

A verdade é que embora adore o covil do felino e o prazer da escrita que ele me permite, por vezes torna-se cansativo...E como eu não sou gato de escrever por solicitação, de momento não sinto aquela necessidade de escrever humor em quantidades petroleiras...

Quem me mandou o 2º mail, não errou por muito...Tenho dedicado algum tempo a outros projectos que embora não estivessem na gaveta, estavam num pen empoeirada e com um ligeiro topping de mozarella (provavelmente de alguma fatia de pizza de massa fofa da Pizza Hut) já com uma coloração algo suspeita. Sempre disse a algumas pessoas que a escrita não deve ser apressada...Mas no meu caso, pegar em coisas com mais de 2 anos de existência que ficaram em stand by devido a um gravíssimo caso de bloqueio erótico/dramático/mais um cadito erótico/super extra caliente literário e conseguir dar a volta à coisa de uma tal forma que até a mim me tem surpreendido, é realmente um prazer.

Criar mais um blog na net?

Não...O gato é único e assim se irá manter...Não com a regularidade habitual mas com o vernáculo a que habituou gerações de pessoas com boa disposição e QI suficiente para entender as piadas que escrevo.

 

:)

Anatomia de Grey...Cat!!!

Há uma imensidão de coisas que me separam das ditas pessoas normais...

 

- Um consumo absurdo de tabaco.

- Um consumo ainda mais absurdo de café em quantidades capazes de fazer a Colômbia parecer uma sucursal do café Delta.

- Uma capacidade admirável de levar as ditas pessoas normais aos limites do aceitável ao ponto de considerarem o visionamento da Casa dos Segredos a melhor coisa que surgiu na TV, logo seguido da transmissão do Império dos Sentidos (que para quem não se lembra, levou metade deste país a questionar os hábitos sexuais dos chinocas...Ok, não havia ADSL nem pornografia de jeito na altura).

- Uma tremenda falta de tempo para criar um perfil em todas as redes sociais existentes para colmatar o vazio de uma triste existência e ter uma desculpa para não espetar a cabeça dentro de uma picadora Moulinex porque teria dezenas de mensagens por responder e é má educação deixar os amigos pendurados, mesmo que nunca os tenha visto mais gordos (principalmente porque uma parcela deles moram em Bangladesh e os transportes para lá são uma porra...)

 

 

E uns tempos atrás, descobri talvez o Santo Graal das coisas idiotas...

 

Não sofro do síndrome da bata branca!

Ora bem...Da última vez que ouvi isto, o síndrome da bata branca consistia num gajo ir ao médico e ter um ataque de pânico só de ver o médico a passar a 10 kms de distância...Segundo a teoria de um amigo, para ele o síndrome da bata branca consiste em ter ou não uma erecção perante uma médica giraça!

Tá giro...Partindo do princípio que a teoria dele tem algum fundamento, comprovo que sou realmente um gato estranho porque nunca tive fetiches com médicas, batas brancas, toques rectais, supositórios ou afins...

Primeiro, se vou a uma médica é porque estou a cuspir as minhas entranhas...Logo, a última coisa que me ocorre é envolver-me num acto sexual com ela enquanto a minha bílis, pâncreas ou mucosas se torna parte integrante do acto...

Para além de que, se realmente a teoria dele tiver um fundo de verdade, isso explica  porquê do nosso sistema de saúde estar em colapso...Todos os médicos e médicas sofrem do síndrome da bata branca!!!

Temos de ir para os States fazer formação e perguntar ao pessoal do Anatomia de Grey como é que passam a vida enrolados uns com os outros e ainda arranjam tempo para salvar a vida a uns quantos gajos de vez em quando...

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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